“Eran palomas”

Mis manos eran palomas que se me escaparon para volar en tu inmenso cielo tratando de encontrar el camino correcto para hacerte feliz… Tus hermosos montes era mi tortura no porque no podía escalarlos sino porque tal vez no era el único… Conocía tu cuerpo como la palma de mi mano pero eso no era lo que me enamoraba, lo que me enamoraba era tu forma de ser… Nos perdíamos en la noche y un extraño escalofrío nos hacia unir nuestros cuerpos con amor.. El día nos enseñaba que amanecíamos abrazados sin importarnos el tiempo sin importar nada mas que tú y yo… Me gustaba ver como el sol acariciaba tu cara y te hacia despertar y con una linda pero profunda mirada me decías buenos días mi amor… Con un suspiro demostrabas que estabas loca por mi y que nunca me dejarías. Te quise tanto amor mío que no soy capaz de olvidar ni un solo instante a la par tuya, no soy capaz de no amarte… El destino nos unió y nos separo sin ninguna explicación..

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“Aún te falta…”

No vale luchar sin madurez, no vale madurar sin propósito, no vale tener propósito sin compromiso, no vale un compromiso sin verdad, no vale verdad sin amor, no vale amor con mentira… Para que hacer lo imposible por conseguir “el alma gemela” si no somos capaces de valorar a los amigos que tenemos, que nos acompañan, que lloran, que ríen, que se preocupan, que te quieren, es increíblemente contradictorio buscar el amor de tu vida si primero no aceptas los defectos de tus amigos, peor aún creer que se arreglan los problemas alejándose… Tengo que preguntar ¿por qué? seguramente la respuesta más lógica es que no te interesamos, que eres hipócrita, que nos buscas por simple interés… Sabes algo no me da enojo, ni mucho menos remordimiento por lo que te he dado, lo que me da es tristeza en saber que aún eres un niño que no valora lo que tiene, eres un niño que prefiere un juguete por lo grande y lo divertido que por el material y lo que puede durarte, es absurdo que demuestres tu “cariño” por nosotros cuando no lo demuestras con acciones ni mucho menos con palabras… Acuérdate que un amor sin obras no es amor… Espero que te des cuenta que todavía te falta crecer espiritualmente y espero que puedas valorar lo que aún tienes…

“Ya no puedo escribirte”

Hoy es tan difícil poder escribir lo que siento, es difícil poder escribir lo que me pasa o es extrañamente difícil dedicarte algo… Mis palabras vuelan con rebeldía sin yo poder ordenarlas para poder hacer una buena poesía o por lo menos escribir algo sincero… Si pudiera describir mi corazón como cuando podía escribirte con mi alma, cuando podía escribirte con sinceridad sin ningún otro motivo que poder expresarme sin una mirada traicionera y sin un pensamiento de burla y desprecio… Recuerdo cuando me nacía simple y suavemente una frase para ti diciéndote lo mucho que te ame y lo mucho que te extraño.. Pero hoy mi mente esta obstinada de tanto problema, esta harta de tanta obligación y cosas en que pensar que me es terriblemente imposible describir el mar y su belleza y más imposible aún es describir el cielo lleno de estrellas… La luna es testigo de mis noches de inspiración, es testigo de mis mas hermosos sentimientos pero también es testigo de mis lágrimas y de incapacidad de poder decirte algo con sentido, algo que te llegue al corazón, algo que te haga reflexionar… Antes podía dedicarte un verso como el gallo dedica su canto al amanecer, podía dedicarte toda la poesía que cantaba mi alma como la madre que dedica su vida a su bebé… Ya están lejos mis mejores madrugadas, están lejos todos los amores de mi vida, esta lejos mi imaginación con la cual yo podía imaginarte volar a mi lado o podía imaginar dándote un beso con amor.. ¿Acaso no te da pena que mi inspiración se haya ido y que la única forma de expresarme con sinceridad se extinga en un profundo soplo de odio y obstinación? Espero que puedas entender que yo sin mis palabras “poéticas” no puedo vivir, nunca me he sentido tan solo como en este momento en el cual me doy cuenta que ya no tengo la facilidad de escribir palabras llenas de amor pero no… acaso esto es preocupante para alguien? no, para nadie es preocupante porque nadie lee mis poesías, nadie lee mis frases llenas de sinceridad, nadie es capaz de recordar algo que yo haya escrito… Por Dios que fracaso ni tú lees lo que yo te escribo, entonces, para que tanta preocupación, para que tanta melancolía por mis frases sueltas y vacías con falta de sentido? Pero en fin todo lo hice con amor.

“Es algo complicado”

Déjame verte con sinceridad y poder decirte lo que siento.. déjame estar en tu vida para saber porque eres como eres… Es algo complicado de comprender estar en aquel hotel felices y salir profundamente enojados sin mirarse y solo despidiéndose con rencor y orgullo.. Tú buscas en tus amigas el mejor de los consejos pero ellas no saben decirte lo que necesitas escuchar porque ni tú sabes que es lo que necesitas escuchar.. Es algo complicado tratar de ser tu mejor amigo si tú ni te preocupas por ser una verdadera amiga. No entiendes mi corazón, ni tienes el valor de hacerlo, ya deja de ser tan egocéntrica porque no me quedara de otra que despedirme de ti e irme sin dar más explicación… Nunca más encontraré a alguien como tú pero es algo difícil estar contigo por tu increíble e insoportable orgullo… Es algo complicado entenderte aunque yo trate y trate parece que no podré…

“¿Como te ha ido?”

Hoy te vi por segunda vez despues de muchos días sin verte…Te vi y sin pensarlo te hable nervioso y te abrace y te pregunte ¿Como te ha ido mi amor? Aún eres la luz de mi ojos, la fuerza de mi corazón, el aire de mis pulmones, la inspiración y las ganas de vivir… Tristemente fue corto nuestro encuentro pero me prometiste que pronto nos volveríamos a ver porque sabes que ni yo ni tu estamos completos desde que terminamos porque fue un error… Te vi los ojitos preciosos que me enamoraron llenos de alegría y esperanza, tu voz expresaba nerviosismo y tu piel sudaba como cuando unimos nuestros cuerpos por primera vez. Te tome las manos que me ayudaron a salir adelante para no soltarlas más pero tristemente tú ya te tenias que irte… Te dije que te había extrañado, te había soñado y te había llorado desde el primer día de nuestra ruptura pero ahora que todo esta bien te amo más que antes… Te quise besar y tus labios correspondieron a mis labios y sabes tus labios sabían a miel, sabían a amor y compañía, sabían como nunca antes… Ahora despues de ese encuentro inesperado deseo verte otra vez, deseo que todo sea igual, deseo que tu y yo nos apoyemos como lo hacíamos, deseo cumplir nuestros sueños pero no quiero volver a esperar 12 meses sin ti porque seguramente me muero de amor y soledad pero por si acaso no piensas en volver acuérdate que yo te adoré…

“Necedad…”

No sé si es necesidad o necedad de hacer lo mismo, de querer que todo sea igual, viendo que ya no se puede porque no es bueno… Cuando leas esto vas a saber que es para ti así que léelo con atención porque tal vez sea lo último que te escriba. Lo único que puedo hacer es preguntar porque no tengo ni una sola respuesta, lo único que puedo hacer es suponer porque no tengo ni una sola verdad, lo único que puedo hacer es resaltar lo que no esta bien porque no tienes confianza en nadie… Me das pena porque te me quedas viendo con resentimiento pero no sabes ni porque sientes eso, tal vez tengo que aceptar que te han hecho mal pero yo no he tenido nada que ver y tú lo tienes que aceptar, me da pena saber que nuestra “amistad” depende de lo material, depende de una sola persona que no somos ni tu ni yo, de algo que hacer siempre, depende de problemas sin fundamento, depende de conversaciones cansadas y sin interés propio, depende de cosas totalmente superficiales y lo peor no depende de ti ni de mi depende siempre de las demás personas osea nuestra “amistad” esta vacía y se rompe con cualquier palabra o gesto… es triste darse cuenta de esto… No eres una mala persona pero no eres lo que tú ni yo queremos, tú sabes que tienes problemas y tú dices que lo aceptas pero no haces nada por arreglarlos… Lo que te pasa en la casa o fuera de ella siempre es culpa de los demás nunca de ti pero ¡date cuenta que ya eres adulto y no dependes de nadie!.. Quieres tenernos de amigos pero en vez de acercarnos más nos alejas con tus actos infantiles y como siempre sin fundamentos… Desearía darte un regalo, darte un abrazo pero no se puede gracias a tu actitud antipática conmigo que cada día me aleja más y más…En fin amiga mía tal vez piensas que yo no soy perfecto y lo sé pero no estamos hablando de mi sino de ti, esto es para que reflexiones no para que preguntes… Gracias por todo y felicidades…

“Gracias señorita”

Un abrazo fue lo primero que te dije y un hola lo segundo que te demostré… Tomé tu mano para caminar hasta siempre, quería tener tu compañía hasta que este mundo se nos acabará y poder verlo derrumbarse a nuestros pies, quería tener tu particular visión de las cosas sobre este problema pero no fue posible… Pero bueno ya no importa nada sobre ti o sobre mi, ya no importa por que ni tu ni yo estamos juntos, nos han separado solo por simples prejuicios, no nos han querido ver felices.. Esto no es para decirte que aún te quiero o decirte que todavía eres algo en mi vida por que ya no es cierto, esto es para recordar que hace tiempo que te conocí y hace tiempo me dejaste solo… Tal vez no recuerdes como era yo o talvez ni te acuerdas de mi nombre pero al parecer yo aún lo recuerdo como si hubiera sido ayer… Pero algo pasa que ya no puedo escribirte como antes, ya no puedo expresarme como antes necesito inspiración pero cada día hay menos… Eras la que inspiraba mi vida y la que le daba sentido a esto tan difícil de llevar… Bendito el lugar, bendita sea la coincidencia que nos hizo conocernos, bendito Dios por saber que te necesitaba para pasar momentos difíciles de mi vida.. Necesitaba tu mirada tranquilizadora, necesitaba tu voz que daba paz, necesitaba tu apoyo, necesitaba tus alas para poder volar un rato por la nubes y ver que no todo es malo, necesitaba tu amor para que mi corazón no muriera, necesitaba tu compañía para no sentirme solo como me siento en este momento. Tu luz era la que me señalaba el camino lleno de paz, tus consejos me decían que tenia que vivir con la frente en alto, tus ojos nunca me juzgaron como lo hicieron otros, tus abrazos me dieron calor cuando mi alma estaba muriendo de frío y tus deliciosos besos me enseñaron que podía sentir otra cosa que no fuera dolor y traición… Por aquellos momentos gracias señorita…

“La lluvia”

La lluvia cae igual que mis sueños y mis virtudes, igual que mis pensamientos y mis logros, igual que mis propósitos y mis ganas de avanzar… igual que mi verdad… la lluvia y mi vida caen y lo único que puedo hacer es verlas golpear fuertemente el suelo…