“Tu poesía”

Que se vaya! Quiere experimentar! Pero si algún día me echara de menos… Qué vuelva aquí! Prefiero eso a que viva con los ojos vacíos. Ella sabe que existen caminos que nunca en la vida llegan a cruzarse, y otros, en cambio, por mucho que se crucen nunca llegan a encontrarse, eso es triste. Y pues, así estamos ella y yo, en esta maldita encrucijada de caminos, sabiendo que estamos hechos el uno para el otro, y sin ponernos de acuerdo cuál de los caminos debe ser el que seguimos. Y claro que recuerdo la noche en que su cuerpo fue el lienzo donde dibujé los Te Amo, donde sus labios fueron el verso donde recité mis besos, donde su cintura fue el libro donde pude escribir los versos más hermosos, y al final sus piernas son esa poesía donde quiero cumplir mis fantasías.

¿Qué si la extraño? Claro, necesito ver la persona que me amó tal cuál soy, que nunca me juzgó, que no intentó cambiarme sino me hizo crecer, que en su mirada pude naufragar cuanto quise.

Soñé con quererla tanto, que quería que nuestro amor fuera infinito, que la abrazara con palabras y suavemente la acariciara con miradas, que nos hiciera grandes y pequeños, yo tan solo quería quererla tanto para que ella fuera ella y yo fuera yo.

Me niego a perder el tiempo en borrarla para siempre, no quiero asesinar los besos que tatuó en mi piel, ni tan siquiera trataré de vaciar mi alma de todo lo que era suyo, de todo lo que le pertenece, no intentraré olvidarla, porque de sobra sé que será inútil.

Al final son solo palabras, que no tienen más valor del que ella quiera darles.

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“Mi realidad”

Ya hacía falta. Escribir aunque sea sin sentido hace falta. Desde hace tiempo ya que la aventura se perdió… Se acabaron las piruetas y el colchón donde caía. Hace rato ya que deje de comprender lo que necesito, deje de entender quien soy, que quiero, para que vivo…incluso…porque estoy vivo… Maldito el tiempo… Maldito yo… Me siento perdido entre miles de lineas de código, entre el trabajo, entre mi novia, mi familia, el dinero, mis amigos, mis sueños, mis frustraciones, mis desahogos frustrados… Claro que si me dieran a elegir quien fuera… no escogería quien soy… He dado mi tiempo, mi amor, mi atención, mi esfuerzo…he quedado en deuda conmigo… y aun así me preguntan si les quiero, aun así no confían en mi… Luchador, no lo soy… La vida depende de un montón de cosas menos de mi… Hace tiempo que mi alma se escapó… Hace tiempo ya que quiero no ser quien soy, no tener lo que tengo… Darle todo a Dios y dejar de estar en este mundo… Me siento preso entre mi propio yo… Me siento victima de mi pasado, me siento victima de yo mismo… Ya no encuentro palabras que decir… solo dejo a mi corazón que hable por mi… El tiempo pasa y pasa… es ya una eternidad… estoy aquí… no hay palabras para decir lo que siento…  Aquí lo dejaré… no servirá para nada… para nada más que parecer una victima y acudan a mi auxilio, pero no estoy pidiendo auxilio… Lo he pedido muchas veces y no acuden… Esto y más cosas deprimentes son mi realidad… mi tonta realidad… A pesar de todo… Gracias Dios…

“Triste 2.0”

Hoy, hoy me siento igual que aquel día… Me siento encerrado en mis penas… Sigo llorando entre el silencio y la soledad… Me siento triste porque hago las cosas mal… No logró eliminar el orgullo de mi corazón… ¿Cómo poder olvidar aquellos amigos? Necesito hablar… Seguramente alguien se dirá… Aquí estoy… No, ahí no estás… Muchas cosas te lo impiden… He tratado de decírtelo pero no sé por qué no logro transmitir mi mensaje… Mi corazón llora, llora y mucho… Me siento solo…  Todos tienen mi hombro para llorar… yo no tengo el hombro de nadie… ¡Qué tristeza!

“Mi error”

No sé como explicar lo que nos pasa… No sé que es lo que necesitamos… No sé porque te hago llorar… No sé porque te hago sufrir… Es que siento que no estoy en mis manos… Hay algo que me controla y no puedo luchar contra eso… ¿Qué es eso? No tengo ni la más mínima idea… Pensé que era para mi, la sorpresa fue que no lo fue… Estaba seguro que iba por un buen camino pero no… Me equivoqué… Ella fue mi salvación aquel momento de traición… En aquel momento donde caí… Fue un mundo negro el que viví, fue la desesperanza… Dios… ¿Dónde estaba?… Sin fe, sin vida, sin horizonte…ella apareció, ahí mientras jugaba billar virtual… Mientras luchaba por ganarle, ella luchaba por ganar algo más que nuestro juego… Recuerdo que jugaba ya por inercia, de hecho en aquel momento hacía todo por inercia… Comenzamos a cantar la más triste canción que he oído .. La cantamos por poco tiempo… Mientras yo me creía el hombre más feliz del mundo, ella me creía el hombre más estúpido del mundo… Es que apareció con esa luz que buscaba, apareció cuando ya nada importaba, y mi vida no tenía sentido… Llegó y fue mi luz, mi camino, mi más grande error…

“Frases sueltas”

Prometo que tiraré las frases como salen del corazón… Un día… antes en aquellos dias era fácil sonreir, era muchisimo más sencillo estar consciente de que pasaba, era más fácil ver el día de buen modo, hasta era fácil decir y pensar que la vida era bonita y que no había nada mejor… No sé si será que estoy resentido, no sé si será que estoy cansado de la misma canción de siempre, no sé si será la pérdida resiente, no sé si será que es triste ver como el esfuerzo no sirve para nada…Tanto así que no sé qué escribir, me parece aburrido, sin sentido, algo cansado… Hoy de algo estoy seguro no es resentimiento, es pasado, es vida, son problemas sin solucionar, es rutina laboral, es eso, creo… Hoy siento como el pasado golpea mi alma exactamente igual como lo hizo antes… Tengo pena, coraje, tristeza, angustia, odio,ganas de llorar, quiero ser reservado… No quiero que me conozcan, no quiero que opinen bien de mi, de hecho, no quiero que opinen de mi… Siento tanta hipocresia a mi alrededor, siento tantas ganas de llorar, salir corriendo y morir en el intento de alcanzar algo que no es para mi… El mundo se absorbe, se come así mismo, se molesta él mismo y…¿de quién es la culpa? De D….sí mia, maldita sea. Todo es culpa mía, hago las cosas mal, llego y la gente sufre, me voy y todo está bien…¿o no? No podés decirme lo contrario, lo noto… Ya olvidé que es confiar en la gente, que es un abrazo ajeno, que es tener un día… Olvidé que es estar incómodo en la oscuridad… ¿Qué pasó? No lo sé, a veces me da miedo saber que pasa. Comparten la mesa, miran con desprecio, sienten obligación, no lo hacen con el amor que profezan, no lo hacen… se les nota… ¿para qué p..utas las oraciones en la mesa? ¿Para qué eso? ¿Ah? La hipocresia, el fanatismo asqueroso por algo idealizado, por algo que hace sufrir, promesas que no cumplen, palabras que salen nada más por salir… No es un post como siempre, lo sé. Son más que palabras, son mis sentimientos… No quiero preocupación porque yo me preocupe… Quiero que las cosas salgan del corazón… Es difícil decirlo… Y sí no está tan lejos… Rezamos para que algo pasara y ahora que pasó…no se puede aprovechar… Eso cansa… Siento que no puedo luchar con este sentimiento… Lo siento si esperabas algo diferente cuando te llegó la notificación de un nuevo post, lo siento, prometo que no es nada con vos… Te necesito ¿no te das cuenta? No es el hecho de hacer algo, de estar solos, de jugar o no con papeles… Lo importante es estar juntos y no sabes cuanto miedo me da que penses lo contrario… Tengo miedo a algo que no sé qué es… Entraste pero….hasta ahí… Como quisiera ser un niño… y disfrutar cuando pude hacerlo… Extraño la niñez, extraño la escuela… Solo estudiar y ya… Reclamos, pagos, robos, faltas, no rumbo, ayudame por favor… ¿Por qué siento que todo lo que haces, lo haces con obligación, lo haces porque no te queda de otra, lo haces para quedar bien, lo haces porque eso es lo que necesito, porque sino lo haces estás mal, lo haces porque sino me enojo? Ya el sueño me gana, hay que trabajar mañana temprano, hoy mejor dicho… El sueño me gana tengo que ir a acomodarte encima, cobijarte, decirte que te amo y buenas noches al oido, y abrazarte como siempre lo hago cada noche con amor puro y honesto… Gracias.

“Soy…muy…”

Toca mi puerta otra vez… No sé si abrirle, no quiero pero creo que lo tengo que hacer… Toca desesperada la puerta, la va a botar, sino le a abro se enojara… Ella toca otra vez la puerta, una y otra vez la toca ya no aguanto más…otra vez… No quiero escribir mis tristezas, mis angustias o problemas…no sirve de nada… Pero lo necesito… No necesito describir que me pasa… Lo único que quiero es decir que estoy triste, agotado, harto, sin esperanza en mi, lleno de desesperación, abarrotado de lagrimas que desean salir, de gritos ahogados en mis madrugadas de trabajo… Probablemente he tomado decisiones equivocadas… Sé que no es lo correcto… Pero no quiero apoyarme, no quiero llorar en ese hombro, no puedo imaginar contando todo lo que me pasa… Muchas veces demostró desinterés, otras tantas ni tan siquiera eso… No quiero apoyarme porque tiene cosas más importantes por las cuales preocuparse, llorar, agarrarse el pelo y decir que necesita ayuda… No quiero llenarle el saco, no quiero que le sea difícil cargarlo porque yo se lo haya llenado… Estoy dispuesto a cargárselo, a ayudarle y empujar en esa cuesta pero es injusto que yo llene ese saco… Mis dolores no se comparan, mis preocupaciones no son dignas de compartirse, yo no soy digno de interés… Es cierto me siento solo… Pero no culpo a nadie… Soy yo el que quiere estar solo… Muchas veces demostré, intente no estarlo… No se pudo… Ya no lo intentaré más… Yo estaré siempre…En cualquier lugar, hora, circunstancia e incluso clima o distancia… No es justo, muchas veces me lo dijeron, pero no puedo dar algo que no creo digno de ser dado… Me desahogo con una maquina, le grito a las teclas, le cuento secretos a la silla y la pantalla ve como lloro mientras me muero del dolor de cabeza, del frío extraño en mis manos, mientras siento que me desvanezco… Lo siento…Soy idiota, muy idiota. Esto lo escribí hace mucho 13/Julio 10.56 pm… Publicarlo fue una necesidad…

“¿Recordas el fin?”

La noche empieza… Algo pasa… Algo pasa y nadie me quiere decir que es… Vos no me queres decir… Son puntos suspensivos en mi mente, es el viento que me lo dice con cada soplo en el rostro… Hay algo que no está bien… No se ha superado, al menos ella no… Es cansado recibir indirectas, es cansado adivinar lo que te quieren decir… Sé que las palabras se las lleva el viento, sé que las mías son basura, son inútiles, no sirven… Mis palabras que salen con amor, con cuidado, como tratando de salvarte, son una molestia, son algo que te estresa… No necesito que no haya pena, lo que necesito es que me digas las cosas en la cara, sin miedo a lastimar, sin miedo a quedar mal… No te niego que puede doler, no te niego que pueda llorar, incluso que no lo entienda, pero no te niego tampoco que después lo entenderé… No necesito tu cuerpo, no es importante, pero duele escucharte diferente, verte extraña como si no te conociera, como si tuviéramos 30 días, como si no nos conociéramos…duele, molesta, confunde, deprime… Hay mucho sinsabor, hay mucha tensión, hay algo que nos está comiendo, nos está debilitando, no quiero aceptarlo pero no me queda más que hacerlo… No sé si aún lo recordas cuando eramos felices, pendientes siempre de las huellas, de la cercanía, pero felices, no había algo que nos arruinaba la noche, no había algo que tuviéramos que reclamar cada vez que el sol muere y la luna despierta… No quiero esto… Sé que soy yo el que me quejo, el que reclama pero es injusto ver como cambias sin saber porqué… ¿Recordas cuando el fin era lindo y el mensaje no incluía reclamos? Eso lo quiero otra vez con nosotros. ¿Recordas el fin, ese fin del que te hablo?

“Cómo duele”

¿Para qué te alquile el cuarto menguante de la luna? ¿Te gusta?.. Estas a cientos de kilómetros cada vez que una palabra sale de tu preciosa boca… Estoy en ese borde peligroso de las lágrimas, del desaliento, del querer morir… Tus palabras no me ayudan, trato de entender pero es difícil… ¿Si tuviera sed? y… ¿si necesitara ánimo?.. Tengo preguntas, muchas preguntas pero no me sirve un “lo siento” como respuesta estándar… No puedo ordenar mis palabras, sé que tengo que hablar de esto pero no puedo, no sé como… Me duele mucho, cada día me duele más pero cada vez trato de darle menos importancia… No soy un muñeco sordo, no soy alguien que no se cansa, no soy alguien que no siente, no soy alguien que no quiere ser bien tratado… No  quiero cansarme, no quiero sentir que es injusto, no quiero pensar que no lo merezco, y ¿si pasara?… Te amo, claro que sí, y de verdad, mucho… Me importa vos, tu persona, esa unicidad, no tu empaque, no tu cuerpo… No pido disculpas, ni lágrimas, ni mucho menos promesas a cambio… Lo que pido es simple, que lo tengas ahí presente, en tu corazón para que cuando me notes triste, diferente y yo no tenga razón, vos ya sabrás que es… No soy delicado, no estoy acostumbrado a eso… Como duele escucharte así…

“La pluma y el viento”

Como una pluma a orden del viento que te lleva, te alza, te tira, te hace volar y te golpea otra vez… Quién confía en ese viento, en ese impulso de rebeldía, se lastima, puede caer y no levantar más… Te vi asi siendo usada por el viento alzándote y haciéndote sentir libre y feliz… Te vi asi como nunca he querido ver a alguien que amo tanto… Te vi asi y me dolió, me golpeaste el corazón, me empujaste y demostraste que lo que digo no es importante para vos… Te vi asi y no te puedo sacar de mi mente, solo asi te recuerdo… Recordar aquellos ojos lejanos, que habían perdido la inocencia, que perdieron aquel brillo que me enamoro, aquello que era encantador y que el viento ya se llevo…duele y mucho… Tu sabor, aquel sabor que tenia cada vez que te besaba, se perdió, me quedó el sabor de la rebeldía, el sabor de buscar la felicidad donde nunca jamas se encuentra, donde no existe y donde mucho se pierden, y yo no quiero que vos te perdas… Olerte, sentir que tu olor te lo quito el viento tan fácil, ese olor que tenias aquel dia se quedó grabado en mi mente y tiró fuera el otro olor que me excitaba y que muchas veces me hizo soñar con vos… Todo eso pasó con solo verte poco tiempo pero definitivamente no puedo verte asi otra vez… No quiero que volvas a patear mi corazón como lo hiciste…

“Culpa, recuerdo…”

Es un sentimiento de culpa que me mata, que me golpea cada vez que recuerdo… Es difícil caminar, es difícil verte a la cara y sentirte alejada, sentir que nuestro edificio se cayó, ver que la confianza abrió la puerta, dijo adiós y se fue para no volver más, nunca más… Saber que no te atreves a besarme, y con mucho esfuerzo te puedo abrazar… Saber que no fue un angel guardian el que te visitó… Escúchame no me dejes solo… He vivido cosas peores, he sentido que ya no habrá mañana, que Dios desapareció, no puedo con este sentimiento de perdida, no me abandones… Sé que es difícil, sé que se siente raro e incluso nuevo… Empezar de cero, construir de nuevo, avanzar, ver el sol, poder levantar la cabeza, cerrar la puerta, todo eso se puede pero solo si nos tomamos de la mano vemos hacia la misma dirección y confiamos en Dios… No te separes, no me hagas pensar que ya no me queres… Estoy desesperado, antes de perder de vista mi camino, nuestro camino, dejame besarte, dejame abrazarte, dejame sentir esa seguridad con la que siempre me veías… Me siento mal… Necesito un abrazo… Tengo miedo que ese destino que soñamos se pierda en el tiempo, se pierda en este camino… Sentirse malo, ser humillado, ver como te juzgan, imaginar como sera la próxima vez que te vea… Estoy triste, no puedo solo… No quiero seguir, quiero dormir y nunca mas despertar… Deseo que seas vos mi compás, la que dibuje mi destino, vivo para vos… Necesito un beso tuyo pero no quisiste, no podes… ¡Qué tristeza! Prefiero morir… Ya no tengo corazón ni ojos ni esfuerzo para nadie mas…solo para vos.