“Ya casi vuelvo”

Mis dedos están tiesos, ya sin costumbre de golpear las teclas con amor o tristeza, con alegría o desesperanza, incluso a veces mis dedos golpeaban las teclas sin saber que sentir, que escribir, como llorar. Las madrugadas fueron el refugio de mi locura, de  mi locura por seguir, por llenarte de luz esos ojos… De ser mejor y matar a mi yo… Los recuerdos me amenazan, cada noche me amenazan y me provocan dudas, tantas dudas…

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“Sin título”

Lo menos que quiero hacer es quejarme, es sencillo. si me quejo de algo, tengo que hacer alguna cosa para solucionarlo. Nadie me lo va a solucionar. Me importa mucho lo que piensa la gente, pensaba que no. Me opacan fácilmente, creo que es falta de autoestima y de amor propio de ser quien soy. Me enojan cosas muy tontas, inseguridad. No soy constante, inseguridad. Orgullo, inseguridad. Ser lo que soy no me da felicidad, tener lo que tengo no me hace agradecido, inconforme soy hasta el extremo. Me quejo de todos, pero la culpa es mía.

Para que seguir escribiendo si no vale la pena seguir martirizándome por esto. Supongo que debo cambiar, espero hacerlo antes de perder todo.

Aunque tal vez lo perdí todo ya, me niego a reconocerlo.

En fin, soy amargado, necio e inútil. Cambiar, me lo propongo cada día.

“Mi realidad”

Ya hacía falta. Escribir aunque sea sin sentido hace falta. Desde hace tiempo ya que la aventura se perdió… Se acabaron las piruetas y el colchón donde caía. Hace rato ya que deje de comprender lo que necesito, deje de entender quien soy, que quiero, para que vivo…incluso…porque estoy vivo… Maldito el tiempo… Maldito yo… Me siento perdido entre miles de lineas de código, entre el trabajo, entre mi novia, mi familia, el dinero, mis amigos, mis sueños, mis frustraciones, mis desahogos frustrados… Claro que si me dieran a elegir quien fuera… no escogería quien soy… He dado mi tiempo, mi amor, mi atención, mi esfuerzo…he quedado en deuda conmigo… y aun así me preguntan si les quiero, aun así no confían en mi… Luchador, no lo soy… La vida depende de un montón de cosas menos de mi… Hace tiempo que mi alma se escapó… Hace tiempo ya que quiero no ser quien soy, no tener lo que tengo… Darle todo a Dios y dejar de estar en este mundo… Me siento preso entre mi propio yo… Me siento victima de mi pasado, me siento victima de yo mismo… Ya no encuentro palabras que decir… solo dejo a mi corazón que hable por mi… El tiempo pasa y pasa… es ya una eternidad… estoy aquí… no hay palabras para decir lo que siento…  Aquí lo dejaré… no servirá para nada… para nada más que parecer una victima y acudan a mi auxilio, pero no estoy pidiendo auxilio… Lo he pedido muchas veces y no acuden… Esto y más cosas deprimentes son mi realidad… mi tonta realidad… A pesar de todo… Gracias Dios…

“Triste 2.0”

Hoy, hoy me siento igual que aquel día… Me siento encerrado en mis penas… Sigo llorando entre el silencio y la soledad… Me siento triste porque hago las cosas mal… No logró eliminar el orgullo de mi corazón… ¿Cómo poder olvidar aquellos amigos? Necesito hablar… Seguramente alguien se dirá… Aquí estoy… No, ahí no estás… Muchas cosas te lo impiden… He tratado de decírtelo pero no sé por qué no logro transmitir mi mensaje… Mi corazón llora, llora y mucho… Me siento solo…  Todos tienen mi hombro para llorar… yo no tengo el hombro de nadie… ¡Qué tristeza!

“Triste 1.0”

Hoy, hoy me siento triste… Me siento perdido entre mis recuerdos… Me siento perdido entre las sábanas del pasado… Entre ese montón de cosas que he querido decir y no he podido… Me siento triste… Pero a pesar de estar llorando durante todo el día…no logro saber cual es la razón de mi tristeza!

“Aquí otra vez”

Escribo… escribo para no llorar… escribo para no perderme entre el orgullo y las lágrimas… hace mucho no escribía, desde hace ya mucho tiempo no me desahogo aquí, con la noche, la soledad… No he querido que pase esto… Se nos ha amargado la vida… Nos estamos dando guerra sin saber que perdemos los dos… El fuego no lo apagamos con besos y pasión sino con lágrimas… Estoy triste… Tan triste que he vuelto aquí… A este rincón donde puedo hablar a solas… Esto muy probablemente no tendrá mucho sentido, que más me da… Las tildes no me importan… La victoria no me importa… Yo… yo solo soy alguien que no se encuentra, que está perdido en su orgullo… Me duele… Otra vez volví aquí… Donde he llorado mis más grandes penas… Aquí estaré mañana otra vez…

“Que puedo hacer”

Que puedo hacer… Te negaré tres veces antes de que llegue el alba… Me esconderé en la noche donde me espera la soledad… Me perderé en la angustia de no saber donde estoy… Serás mi luz que se esconde tras la montaña… Devolveré mis pasos por todos los caminos que he andado… Y no brincaré los muros… Recorreré tu cuerpo… Destruiré los mitos que todos han formado… Y pensaré que tu amor es lo más vivo y puro… Te veo sonreír sin lamentarte de todo nuestro camino… Te he visto prepararte para partir pero no lo has hecho porque me dejarías sin vida… ¿Qué fue lo que te tocó?… ¿Qué puedo hacer para saber lo que me atormenta en mi interior? Será que no quiero perder lo que amé… Este dolor se va convirtiendo en miedo… Miedo a perder, a equivocarme… a fallarte…

“Hace tiempo”

Hace tiempo que no escribía… Hace tiempo que dejé de soltar mis pensamientos, de disfrutar las madrugadas… Hace tiempo que no dedico algo bueno a alguien… No he bajado los brazos, no he dejado que el fracaso entre… He limpiado mi alma, me siento diferente… Es difícil porque no tengo orden para poder escribir… No me olvidé de vos, ayer que te vi recordé la escuela, los retos de mi infancia, lo lindo que fue aquel tiempo… Muchas veces sentí que me faltaba un pedazo de cielo, otras tantas el sol no me calentaba, y otras muchas estuve triste, solo, sin compañía… He escuchado la música y la he sentido más mía, más cercana, con más significado… Recuerdo como con un suspiro llegaba la noche y era larga, muy larga, donde no habían estrellas, nubes, ni luna, todos se habían ido… Sí, mi alma está triste, ¿por qué? no sé… Sufro, sufro porque muchas veces lo merezco, otras porque la vida no es justa… Lucho contra mi, lucho contra el orgullo que me hizo perder amigos, oportunidades, lucho contra mi porque no soy digno de lo que tengo…quiero serlo, en serio… Mi alma, como ayer, agonizaba con los recuerdos, con esos recuerdos de familias, tribunales, abogados, injusticias, pero nadie, nadie se digno a ponerme atención, aunque lo haya dicho… Soy grande ya, como dirían soy un adulto, pero tengo mi corazón pequeño y débil… Victima no quiero ser, lo único que quiero es escribir en paz… He vuelto porque vale la pena, he vuelto porque no encontré razón para seguir sin ellos, he vuelto porque crecí con ellos, aprendí con ellos, soñé con ellos y son ellos… Las frases vuelan, es gracioso, vuelan de aquí para allá pero no logro atraparlas, se me nubla la visión, me deja ver solo lo malo, lo triste, lo que saca mis lágrimas… Amo a mi novia… Tan bello es caer a tus pies…Tan bello es decirte que sí… Todo esto tiene un final, pero no sé porque no lo logro encontrar… He llegado tarde, se me gastó el tiempo, fui yo, soy yo el culpable… No he estado cuando me ocupabas… Se me olvidó que eras mi amiga… Por ahora ya no hay más que hablar, necesito tiempo para pensar…

“Relato de amor”

Esta noche… Desde hace mucho preparaba esta entrada… He querido que sea especial, hermosa,única, que sé yo… Tengo que mirar al cielo y  confesar que me muero por vos amor, que me visto de luna y te veo cada noche, mientras en el día bailo en tu mente… Quiero que sea un relato, una pequeña parte de nuestra historia… Comenzó hace un año y un poco más… Fue en ésta computadora en la que escribo hoy, donde le pedí el número, donde le dije feliz cumpleaños, donde nuestra historia comenzó… No puedo ignorar que ha sido difícil, no puedo ni tan siquiera dudar que ha sido…perfecto… Ay amor no sé que tiene tu mirada que cada día me conquista más y más… Un año donde he aprendido muchísimo  donde todo me habla de ella, donde cada día estoy más enamorado… Nos equivocamos, pero siempre a pesar del cielo gris que hasta hace poco se hace claro, hemos estado juntos… Nos equivocamos y con ilusiones hemos pagado ese error, nos equivocamos y claro que hemos sufrido, hemos sido pisoteados, maltratados por la ignorancia del buen camino, por no conocerse así mismo… Tuvimos momentos gratos, otros llenos de la más pura aflicción de la inmadurez del no saber qué hacer… Vinieron como el invierno los tiempos de prueba y de llanto pero como el verano, con el sol brillante, vinieron los tiempos de risas, de buenas noticias… En este año juntos partieron personas cercanas pero ellos partieron y nos enviaron nuevas personitas que nos llenan de luz, esperanza, y metas claras por cumplir… Velas se apagan y otras se encienden… Este año en el que compartimos con familiares, compañeros, amig@s, conocidos, me enseñaste que puedo conocer gente nueva, que algunos me quieren, otros me detestan… En el pasado queda lo malo que vivimos con apenas 5… Tenemos que vivir el hoy pero sin descuidar el futuro, en vano es pensar lo que fue y una injusticia no prepararse para todo lo bueno que vendrá en nuestra vida… Pero más que un relato quiero darte las gracias mi amor… Gracias por aprender a conocerme cada día más y poder tener la humildad de reconocer que soy un ser humano imperfecto que estoy lleno de errores, pero que también poseo algunas cualidades, que por cierto te gustan… Gracias por siempre decirme que puedo hacer todo lo que me proponga, gracias por hacer de mi cumpleaños el más hermoso que haya tenido, por hacerme sentir especial, por cada segundo que me das… Gracias porque a través de los momentos de prueba que vivimos juntos me enseñaste a conducirme con prudencia, me ayudaste a conocerme y así forjar mi carácter y fortalecer mi fe y espíritu; me enseñaste que en la caída habría dolor, pero siempre estuviste a mi lado, sanando nuestras heridas con tu amor, me curaste y siempre has tenido esa palabra que necesito escuchar… Me has enseñado a pensar, a meditar, a tomar siempre las mejores decisiones… Te amo y lo sabes.. Y claro que me atrevo a decir que te amaré siempre… Somos dos locos por amor, somos dos verdades… Soportamos las tempestades, vos sos mi faro y yo tu barco… Vos mi meta y yo tu corredor… ¿Por qué no han entendido que nos amamos de verdad? Que no nos importan las edades, las condición social, las altura, el peso, el color… No nos importa eso… Nos importa nuestro corazón, eso que está dentro y que solo nosotros conocemos… Pueden ponernos miles de obstáculos,  ponernos 7 mares entre nosotros, eso no nos separara… Te amo goda! Soy tu amado ladrón de amor… Te prometo(ñun) que nos iremos pronto en dirección a esa estrella donde está nuestro castillo, navegaremos unidos, sin mirar atrás, sin nudos en la mente, perdidamente amándonos… Iremos donde queramos, haremos todo eso que queremos hacer… En mi corazón tu nombre está grabado… No es hacer lo de siempre… Cada día juntos es nuevo, hacemos cosas nuevas porque las hacemos con más amor… Me encanta tu hablar, tu caminar, tus besos, tu mirada, tu figura, tu pelo, tus ojos, tu cara, tu piel, pero más importante me encanta tu corazón y todo lo misterioso que él encierra… Gracias por un año juntos, por nuestros cumpleaños juntos… Gracias por existir en mi vida y dejarme existir en la tuya… Te amo pincesa…

“Solo…gracias”

Tal vez ésta historia ya tenía final, no sé porque te sentí de repente tan distante de mi… Llegué tarde de nuevo, se nos gastó el tiempo… Tal vez fui yo quién no te dio lo que merecías  talvez vos pedías mas de lo que te tocaba… Tal vez fue porque ya no había más que hablar… Pero por más que lo pienso no hay razón de que seas así… Tal vez no te escuché, talvez no te hablé cuando debía… Se nos rompió la cuerda… Intenté volver a empezar, te cansaste, lo entiendo y lo respeto. No hay rencor, ni envidia, ni nada… Solo una palabra…Gracias…