“Mi realidad”

Ya hacía falta. Escribir aunque sea sin sentido hace falta. Desde hace tiempo ya que la aventura se perdió… Se acabaron las piruetas y el colchón donde caía. Hace rato ya que deje de comprender lo que necesito, deje de entender quien soy, que quiero, para que vivo…incluso…porque estoy vivo… Maldito el tiempo… Maldito yo… Me siento perdido entre miles de lineas de código, entre el trabajo, entre mi novia, mi familia, el dinero, mis amigos, mis sueños, mis frustraciones, mis desahogos frustrados… Claro que si me dieran a elegir quien fuera… no escogería quien soy… He dado mi tiempo, mi amor, mi atención, mi esfuerzo…he quedado en deuda conmigo… y aun así me preguntan si les quiero, aun así no confían en mi… Luchador, no lo soy… La vida depende de un montón de cosas menos de mi… Hace tiempo que mi alma se escapó… Hace tiempo ya que quiero no ser quien soy, no tener lo que tengo… Darle todo a Dios y dejar de estar en este mundo… Me siento preso entre mi propio yo… Me siento victima de mi pasado, me siento victima de yo mismo… Ya no encuentro palabras que decir… solo dejo a mi corazón que hable por mi… El tiempo pasa y pasa… es ya una eternidad… estoy aquí… no hay palabras para decir lo que siento…  Aquí lo dejaré… no servirá para nada… para nada más que parecer una victima y acudan a mi auxilio, pero no estoy pidiendo auxilio… Lo he pedido muchas veces y no acuden… Esto y más cosas deprimentes son mi realidad… mi tonta realidad… A pesar de todo… Gracias Dios…

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“Frases sueltas”

Prometo que tiraré las frases como salen del corazón… Un día… antes en aquellos dias era fácil sonreir, era muchisimo más sencillo estar consciente de que pasaba, era más fácil ver el día de buen modo, hasta era fácil decir y pensar que la vida era bonita y que no había nada mejor… No sé si será que estoy resentido, no sé si será que estoy cansado de la misma canción de siempre, no sé si será la pérdida resiente, no sé si será que es triste ver como el esfuerzo no sirve para nada…Tanto así que no sé qué escribir, me parece aburrido, sin sentido, algo cansado… Hoy de algo estoy seguro no es resentimiento, es pasado, es vida, son problemas sin solucionar, es rutina laboral, es eso, creo… Hoy siento como el pasado golpea mi alma exactamente igual como lo hizo antes… Tengo pena, coraje, tristeza, angustia, odio,ganas de llorar, quiero ser reservado… No quiero que me conozcan, no quiero que opinen bien de mi, de hecho, no quiero que opinen de mi… Siento tanta hipocresia a mi alrededor, siento tantas ganas de llorar, salir corriendo y morir en el intento de alcanzar algo que no es para mi… El mundo se absorbe, se come así mismo, se molesta él mismo y…¿de quién es la culpa? De D….sí mia, maldita sea. Todo es culpa mía, hago las cosas mal, llego y la gente sufre, me voy y todo está bien…¿o no? No podés decirme lo contrario, lo noto… Ya olvidé que es confiar en la gente, que es un abrazo ajeno, que es tener un día… Olvidé que es estar incómodo en la oscuridad… ¿Qué pasó? No lo sé, a veces me da miedo saber que pasa. Comparten la mesa, miran con desprecio, sienten obligación, no lo hacen con el amor que profezan, no lo hacen… se les nota… ¿para qué p..utas las oraciones en la mesa? ¿Para qué eso? ¿Ah? La hipocresia, el fanatismo asqueroso por algo idealizado, por algo que hace sufrir, promesas que no cumplen, palabras que salen nada más por salir… No es un post como siempre, lo sé. Son más que palabras, son mis sentimientos… No quiero preocupación porque yo me preocupe… Quiero que las cosas salgan del corazón… Es difícil decirlo… Y sí no está tan lejos… Rezamos para que algo pasara y ahora que pasó…no se puede aprovechar… Eso cansa… Siento que no puedo luchar con este sentimiento… Lo siento si esperabas algo diferente cuando te llegó la notificación de un nuevo post, lo siento, prometo que no es nada con vos… Te necesito ¿no te das cuenta? No es el hecho de hacer algo, de estar solos, de jugar o no con papeles… Lo importante es estar juntos y no sabes cuanto miedo me da que penses lo contrario… Tengo miedo a algo que no sé qué es… Entraste pero….hasta ahí… Como quisiera ser un niño… y disfrutar cuando pude hacerlo… Extraño la niñez, extraño la escuela… Solo estudiar y ya… Reclamos, pagos, robos, faltas, no rumbo, ayudame por favor… ¿Por qué siento que todo lo que haces, lo haces con obligación, lo haces porque no te queda de otra, lo haces para quedar bien, lo haces porque eso es lo que necesito, porque sino lo haces estás mal, lo haces porque sino me enojo? Ya el sueño me gana, hay que trabajar mañana temprano, hoy mejor dicho… El sueño me gana tengo que ir a acomodarte encima, cobijarte, decirte que te amo y buenas noches al oido, y abrazarte como siempre lo hago cada noche con amor puro y honesto… Gracias.

“Un viaje”

Nadie ha borrado lo lindo de nuestras horas, nadie ha hecho que no pueda escribirte poemas, o en prosa lo mucho que te amo. Es imposible que haya algo más lindo que nuestros momentos juntos, que nuestras risas y lágrimas juntos… Hemos pasado muchísimas cosas juntos, más de lo que el tiempo pueda suponer, y cualquier otra pareja pueda haber soportado… Pero cierto, no te niego que ha sido difícil seguir, ha sido difícil porque nos dolió…

Voy camino a mi destino preferido desde hace tiempo ya… Llueve, llueve mucho, hace mucho frío y yo probablemente me mojaré… Mientras avanzo cada segundo más para llegar a mi meta… Voy junto a la ventana viendo como cae la lluvia y golpea duro el suelo… El día continúa y sigue lloviendo y yo estoy más cerca de mi destino, ¡qué alegría!

Al fin, he llegado, y bajo del aparato que me transportaba y a la vez me protegió de la lluvia que ya pasó. Camino lento, como tratando de disfrutar del lugar… Te he dado todo lo que tengo, te he puesto en lo más alto de mi pirámide… No existe ni un solo momento en el que no pasas por mi pensamiento, y si estoy en deuda conmigo mismo, eso, eso no importa… He tenido mis manos llenas de dudas cual si fuera nuestra primera vez, he tenido mi alma desnuda siendo sincero, teniendo mi corazón abierto de par en par para que pudieras pasar…muchas veces no quisiste, y ahora tocas y tocas la puerta que está cerrada ya porque se cansó de estar abierta… Mi corazón en la mano te lo di para que lo curaras, no lo hiciste… Las heridas me hacen delicado, me hacen necio, hacen que todo me duela más y que todo sea malo… Te di todo cuanto pude… Me pedís que conozcamos un lugar que te invite a conocer, me pedís que conozcamos la otra cara, la que es oscura, peligrosa… Le he contado las cosas, he llorado, y he hecho miles de cosas con ella, con ella que no corre, no entiende, no importa, no hace nada más para consolarme que dejarme escribir y plasmar mi dolor con pocas letras… Sigo mi camino pasando enfrente de aquel parque… La necesidad de conocerte, la necesidad de estar con vos, de amarte, de verte y hacerte feliz es cada día mayor, y miedo no me da… A veces es inútil desafiar la corriente, es inútil… Nuestro corazón es el que decide, es el que escoge, el que habla, el que besa, el que mira, y el que nos mantiene juntos, más juntos cada día… Voy subiendo la cuesta y a mi lado hay un carro que dice “Garibaldi” lo he visto siempre ahí, sin moverse, sin nadie dándole mantenimiento, ¿qué es? No lo sé… Mi mundo, tu mundo, nuestros mundos, son diferentes, son completamente extraños uno del otro… Seguiré pensando que no es necesario tener mochila, ropa, muchas ganas, no es necesario pasar la puerta que estas tocando… Así estas tranquila, seguí así… Nuestro amor crece, nuestra confianza crece, nuestra conexión mas todavía… Cada día nos amamos más… Voy llegando casi a mi meta, ahí donde vive la princesa de mi alma, la dueña de todo yo… Cansado estoy, sí y muchísimo… Tengo sueño, mucho saldo, trato de pagarlo pero es imposible… Todo abrazado de tu cintura parece más lindo, todo a tu lado es más fácil… Lo que importa ahora, ya sin amigos, es vos y todo lo que tenga que ver con vos… Llegué a mi meta… Te beso, te abrazo y te digo lo mucho que te amo… Princesa mía sos mi vida…

“Soy…muy…”

Toca mi puerta otra vez… No sé si abrirle, no quiero pero creo que lo tengo que hacer… Toca desesperada la puerta, la va a botar, sino le a abro se enojara… Ella toca otra vez la puerta, una y otra vez la toca ya no aguanto más…otra vez… No quiero escribir mis tristezas, mis angustias o problemas…no sirve de nada… Pero lo necesito… No necesito describir que me pasa… Lo único que quiero es decir que estoy triste, agotado, harto, sin esperanza en mi, lleno de desesperación, abarrotado de lagrimas que desean salir, de gritos ahogados en mis madrugadas de trabajo… Probablemente he tomado decisiones equivocadas… Sé que no es lo correcto… Pero no quiero apoyarme, no quiero llorar en ese hombro, no puedo imaginar contando todo lo que me pasa… Muchas veces demostró desinterés, otras tantas ni tan siquiera eso… No quiero apoyarme porque tiene cosas más importantes por las cuales preocuparse, llorar, agarrarse el pelo y decir que necesita ayuda… No quiero llenarle el saco, no quiero que le sea difícil cargarlo porque yo se lo haya llenado… Estoy dispuesto a cargárselo, a ayudarle y empujar en esa cuesta pero es injusto que yo llene ese saco… Mis dolores no se comparan, mis preocupaciones no son dignas de compartirse, yo no soy digno de interés… Es cierto me siento solo… Pero no culpo a nadie… Soy yo el que quiere estar solo… Muchas veces demostré, intente no estarlo… No se pudo… Ya no lo intentaré más… Yo estaré siempre…En cualquier lugar, hora, circunstancia e incluso clima o distancia… No es justo, muchas veces me lo dijeron, pero no puedo dar algo que no creo digno de ser dado… Me desahogo con una maquina, le grito a las teclas, le cuento secretos a la silla y la pantalla ve como lloro mientras me muero del dolor de cabeza, del frío extraño en mis manos, mientras siento que me desvanezco… Lo siento…Soy idiota, muy idiota. Esto lo escribí hace mucho 13/Julio 10.56 pm… Publicarlo fue una necesidad…

“Ella…Él”

Esta es la historia que desde hace más de 210 días se escribe en algún libro, con muchas hojas… Él sentado en un restaurante, algo viejo por cierto, no importa el nombre ni mucho menos el lugar… Tomaba la taza de café, le temblaban las manos, nervioso… Se refugiaba a su taza, a su libreta donde escribía cada noche su prosa para alguien sin saber quién… Cuando lo hacia se le encendían los ojos, su niñez llegaba a escribir con él y sus manos al son del amor escribían sin importar la hora, lo único que quería era decirle cuanto la amaba aunque ni tan siquiera supiera su nombre. Los días pasaban, el café se agotaba, su edad avanzaba y también su cobardía por enfrentar el amor… Le tenía miedo… Se sentía un viejo perdedor cuando su prosa hablaba derrota, utopía y sueños imposibles… Ella siempre en su jaula, temió echar raíces que pudieran sus alas cortar, en su jaula la vida se le iba, y sin conocerla pensaba que iba a morir… Ella soñaba no con sus propios sueños, tenía sueños prestados, narrados con amor pero que incluían mentira y demasiada fantasía… Es otra eterna canción… Ella creció ansiando algo que no era cierto, creció imaginando que era fácil y hermoso… Temía al amor, temía a conocer más allá de un simple abrazo… Ella se dejó enredar por viejas manos, usadoras y poco amables… Se dejó llevar y sin respirar casi la dejan… Ella reaccionó… Ellos, ella y él, viven esta historia extraordinaria, con amor, llenos de sueños, de luchas, de caídas, de esfuerzo y de muchas muchas ganas de vivir la vida juntos… Hace 7 meses comenzó una historia en la que Dios, las pruebas, nuevas experiencias y otra cosas más han tenido que ver pero que ellos dos no se sueltan de la mano… Siguen juntos y más fuertes cada dia…  Él ama a ella… Ella ama a él…

“Cómo duele”

¿Para qué te alquile el cuarto menguante de la luna? ¿Te gusta?.. Estas a cientos de kilómetros cada vez que una palabra sale de tu preciosa boca… Estoy en ese borde peligroso de las lágrimas, del desaliento, del querer morir… Tus palabras no me ayudan, trato de entender pero es difícil… ¿Si tuviera sed? y… ¿si necesitara ánimo?.. Tengo preguntas, muchas preguntas pero no me sirve un “lo siento” como respuesta estándar… No puedo ordenar mis palabras, sé que tengo que hablar de esto pero no puedo, no sé como… Me duele mucho, cada día me duele más pero cada vez trato de darle menos importancia… No soy un muñeco sordo, no soy alguien que no se cansa, no soy alguien que no siente, no soy alguien que no quiere ser bien tratado… No  quiero cansarme, no quiero sentir que es injusto, no quiero pensar que no lo merezco, y ¿si pasara?… Te amo, claro que sí, y de verdad, mucho… Me importa vos, tu persona, esa unicidad, no tu empaque, no tu cuerpo… No pido disculpas, ni lágrimas, ni mucho menos promesas a cambio… Lo que pido es simple, que lo tengas ahí presente, en tu corazón para que cuando me notes triste, diferente y yo no tenga razón, vos ya sabrás que es… No soy delicado, no estoy acostumbrado a eso… Como duele escucharte así…

“¿Por qué yo no puedo?”

Esas cosas pequeñas… Sospecho que notas que yo no tengo prisa por irme, ni te empujo, ni te digo “chao, vete”… No puedo, no me sale, no lo puedo ni tan siquiera imaginar diciendo o actuando asi… No sé si me gustas, no sé si es que te amo demasiado, no sé si te necesito o te extraño, no sé que es lo que tenes pero es imposible separarme de vos, irme y decirte hasta luego… Ayer fue difícil, mañana lo sera aún mas… Mientras estoy con vos trato de pintarte en mi mente pero no puedo, no se que colores puedo usar, no se que puedo pintar en mi mente, no me dejan, y me da miedo… Experiencias, nuevos trazos en mi lienzo blanco, vacío, muy vacío… Vos y yo estamos pintando nuestro lienzo al mismo tiempo, sintiendo que es pintar, sintiendo que es equivocarse y tener esas ganas de comenzar de cero porque no nos salió… Entre un viejo café y tu fresco, entre mi tabla de naufrago y tu isla… Algo sale de mis ojos en forma de gotas, hay algo que sale de ellos, hay algo que quiere decir, es dolor en el corazón… Cada vez que alguien corre a tu lado me da rabia, ¿por qué yo no puedo?, ¿por qué no me dejan correr a tu lado?… No te haré daño… Cometo errores claro que si, todos lo hacemos… Pero siempre hay borrachos, algo que hace que desconfíen de mi, algo que recuerden mis errores… Estoy cansado… Quiero vivir sin estar pendiente a los pasos, puertas y miradas… ¿por qué yo no puedo?

“Culpa, recuerdo…”

Es un sentimiento de culpa que me mata, que me golpea cada vez que recuerdo… Es difícil caminar, es difícil verte a la cara y sentirte alejada, sentir que nuestro edificio se cayó, ver que la confianza abrió la puerta, dijo adiós y se fue para no volver más, nunca más… Saber que no te atreves a besarme, y con mucho esfuerzo te puedo abrazar… Saber que no fue un angel guardian el que te visitó… Escúchame no me dejes solo… He vivido cosas peores, he sentido que ya no habrá mañana, que Dios desapareció, no puedo con este sentimiento de perdida, no me abandones… Sé que es difícil, sé que se siente raro e incluso nuevo… Empezar de cero, construir de nuevo, avanzar, ver el sol, poder levantar la cabeza, cerrar la puerta, todo eso se puede pero solo si nos tomamos de la mano vemos hacia la misma dirección y confiamos en Dios… No te separes, no me hagas pensar que ya no me queres… Estoy desesperado, antes de perder de vista mi camino, nuestro camino, dejame besarte, dejame abrazarte, dejame sentir esa seguridad con la que siempre me veías… Me siento mal… Necesito un abrazo… Tengo miedo que ese destino que soñamos se pierda en el tiempo, se pierda en este camino… Sentirse malo, ser humillado, ver como te juzgan, imaginar como sera la próxima vez que te vea… Estoy triste, no puedo solo… No quiero seguir, quiero dormir y nunca mas despertar… Deseo que seas vos mi compás, la que dibuje mi destino, vivo para vos… Necesito un beso tuyo pero no quisiste, no podes… ¡Qué tristeza! Prefiero morir… Ya no tengo corazón ni ojos ni esfuerzo para nadie mas…solo para vos.

“Estoy..”

¿Qué si estoy triste? Sí, estoy triste y mucho… ¿Hay motivos? No, no tengo ningún motivo en particular para sentirme así… ¿A alguien le importa? No lo sé, se supone que debería importarle a alguien pero no sé, no sé… ¿De que sirve sentirse así? No sirve para nada, es inútil… ¿Arregla algo? No, y si lo hiciera no lo quiero saber… ¿Es desconocido este sentimiento? Diría que sí pero mentiría, es conocido, es difícil vivirlo, es difícil superarlo, la soledad no ayuda… Estoy cansado de estar aquí, a veces deseo dormir y no despertar… Quisiera olvidar que soy de aquí, que vengo de ahí y que tengo que seguir donde estoy… No sé si soy yo el que soy así y supongo que deberían ser así como soy, o soy yo el que esta equivocado… Creo que me duele, me duele eso que es como indiferencia, es como no interés..

“Es ya…”

Hoy cualquier día de abril entre lagrimas, fracasos, risas, besos, películas y espera.. En un llano tan inmenso no tengo un jardín, mi jardín para cuidar, eso parece un desierto sin oasis… Tu vida es tan desconocida como el fondo del mar… Esos pajaritos vuelan lejos de mi, con desconfianza, como si yo les quisiera hacer daño, que pena… Son metáforas las que uso porque soy cobarde, no puedo decir lo que siento y quiero así de una sola vez… El mar esta espeso y ancho mas ancho que el propio universo, mas ancho de lo que pensé… Quiero construir en una noches oscura tan oscura como mi alma lo blanco de nuestro amor, eso que vale la pena, eso que nos hace tan libres como una paloma volando con el viento… Insistir es inútil, decirte una y otra vez es cansado ya… Hay demasiado que decir pero poca disposición por escuchar así de esa forma se disfraza la edad con muchos meses ya…